آموزش زیرآب زنی و پاچه خواری نوین

احمدی نژاد در یک سخنرانی تند نسبت به مصوبه مجلس در مورد تغییر رسمی ساعت کشور اعلام کرد:

چرا مردم را سردرگم می کنید!؟ بجای اینکه هر سال ساعتها را الکی جلو عقب بکشید به مردم بگویید سالی یکساعت بکشند پائین!!

پس از سالهای تحقیق و تفحص وبررسی میلیاردها پرونده مربوط به طلاق از زمان ابوالبشر تا به امروز! محققان به این نتیجه رسیده اند که مهمترین عامل طلاق ازدواج است!!

کلیه دارندگان کارت هوشمند سوخت می توانند با فرو کردن این کارتها در داخل کلیه سیستمهای خود پرداز بانک های کشور، پول نفتی را که حضرت امام در بهشت زهرا وعده آنرا داده بودند دریافت نمایند!!

در ضمن بالا رفتن قیمت بنزین را خدمت هموطنان عزیز وهمیشه در صحنه تبریک گفته و خدمت همه این عزیزان عرض می کنیم که فعلا این کمی از سر قضیه است که رئیس جمهور عزیز آقای دکتر!! احمدی نژاد و اربابانشان در ملت فرو نموده اند و قسمت عمده قضیه ان شاء الله در ماههای آتی تقدیم خواهد شد.

خدا کلیه خادمان راستین ملت و اجرا کنندگان اصیل عدالت اسلامی را از شر ایادی کفر مصون بدارد.

روابط عمومی و خصوصی نهاد مقدس ریاست جمهوری و اربابان مربوطه!!

موفقیت اتفاقی نیست! موفقیت برنامه ریزی می خواهد! در گفتگو با نظریه پردازان و مدیران و افراد موفق شما به نقاط مشترک فراوانی میرسید! واضح ترین و پر تلولو ترین وجه مشترک انسانهای موفق برنامه ریزیست! برنامه ریزی به سه صورت دراز مدت (یک ساله تا چندین ساله) میان مدت(هفتگی تا ماهانه) و کوتاه مدت (روزانه) تقسیم می گردد. یک فرد موفق کلیات برنامه خود را روی کاغذ پیاده کرده و می تواند پیش بینی کند که در چند سال بعد به کجا خواهد رسید!

یکی از بهترین نوع برنامه ریزیها ، برنامه ریزی روزانه است که فرد هر شب قبل از خواب به مدت یک ساعت وقت خود را صرف برنامه ریزی برای روز بعد خود می کند که در این نوع از برنامه ریزی حتما باید به جزئیات پرداخت تا بتوان از زمان به بهترین شکل ممکن استفاده نمود و در روز بعد با به ثمر رسیدن هر کدام از برنامه های نوشته شده کنار آن تیکی زده و خود را یک گام به سمت موفقیت های کلان نزدیکتر نمود!

در این مقاله شما را با برنامه ریزی روزانه یکی از مدیران موفق کشورمان آشنا می نماییم تا شما جوانان با الگو قرار دادن آن بتوانید گامهای موفقیت را بسیار بلندتر و با سرعت بیشتر برداشته و کشور عزیزمان را به سطوح بالای علمی ، اقتصادی و... برسانید!

یکی از نکات بارز در این برنامه ریزی همانطور که خواهید دید 18 ساعته بودن آن است! که این نشان می دهد افراد موفق بیشتر از افراد عادی کار می کنند! پس موفقیت حاصل تلاشی مضاعف و برنامه ریزی بسیار دقیق است!

اما برنامه

-          ساعت 6 : از خواب بیدار می شوم و تا ساعت 6.45 در استخر شخصی خودم شنا می کنم و بعد کت و شلوار انگلیسیم رو می پوشم!

-          ساعت 7 : باید به این آشپز پدر سوخته بگم اینقدر خاویار به خورد من نده! آخرش سکته می کنم! هوس سوسیس تخم مرغ با یک لیوان آب پرتقال به سرم زده!

-          ساعت 8 : باید اقدس(عیال مربوطه) را ببرم بیمارستان... برای عمل زیبایی و جوانی!! با این هزینه ایی که رو دستم گذاشته(4000000 تومان) می تونستم چند تا دختر 18 ساله بگیرم! ای پدر زن ذلیلی بسوزه!!

-          ساعت 9 : نمایندگی BMW قرار دارم! بابک از موقعی که یکی از همکلاسیهای بی تربیتش بهش گفته رنگBMW چرا آبیه ! دچار مشکلات روحی شده! و رفته ماشینشو کوبیده به دیوار! باید آخرین مدلBMW با رنگ قرمز واسش بخرم تا بچه ام به زندگی عادی برگرده! ای لعنت به این قرمز وآبی!!

-          ساعت 10 : با مدیر مدرسه(غیر انتفاعی) بابک قرار دارم! باید ببینم اون کدوم پدر سوخته ایی بوده که به بابک توهین کرده و رنگ ماشینشو مورد تمسخر قرار داده! من اگه می خواستم بچه ام با بچه های خانواده های بی فرهنگ!! همنشین باشه که سالی15000000 تومان هزینه مدرسه غیر انتفاعی نمی دادم!

-          ساعت 11 : باید به مهندس احمدی(مشاور مربوطه) زنگ بزنم ببینم اون کارمند یه لاقبا کی بوده که از سازمان... اومده و کارخونه منو به بهونه آلودگی هوا جریمه و تهدید به تعطیلی کرده! تا بدم پدرش رو دربیارن!! من و امثال من اگه نباشیم که سرمایه مونو تو این مملکت بریزیم که همه مردم از گشنگی میمیرن!!

البته احمدی گفته مشکل خاصی نیست چون خیلی راحت رئیس طرف رو می تونیم بخریم و کارمنده رو هم معلق می کنیم

تا بره غاز بچرونه!!

-          ساعت 12 : اقدس که نیست ! ناهار رو با رئیس اداره مالیات... قرار میذارم! سال قبل بی انصافها بد جوری ازمون مالیات گرفتند!!( تقریبا یک میلیونیم درآمدمون) باید به احمدی بگم یه " پرادو" ببره بذاره جلو درشون! خودم هم موقع ناهار حسابی می پزمش!! بابا پدرمون در اومد! ما چه گناهی کردیم که سرمایه دار شدیم! هر کی به ما میرسه می خواد ازمون یه چیزی ببره!!

-          ساعت 13 : مطمئنم با این برنامه ایی که ریختم خیلی خسته می شم!! باید تا ساعت 14 بخوابم!!

-          ساعت 14 : من بعد از خواب تقریبا سگ می شم! احمدی می گفت یکی از کارگرها درخواست اضافه حقوق و وام کرده! این کارگرها عجب جماعت پررو و پر توقعی اند! طرف اصلا خجالت نمی کشه ماهی 110000 تومان حقوق میگیره تازه روزی 9 ساعت هم بیشتر کار نمی کنه!! فکر می کنن ما چون کارخانه داریم روی گنج نشسته ایم! به احمدی باید بگم حتما اخراجش کنه! کارگر پرتوقع به درد من نمی خوره! فردا حتما انتظار داره! بیمه اش هم بکنم! امثال این آدمها تو محیط کار خطرناکند! قدیمیها راست گفتند که بز گر گله رو گر می کنه!!

-          ساعت 15 : قراره ساناز و شوهرش(دختر مربوطه) که بابت کادو تولد بلیط مسافرت دور دنیا رو ازم گرفته اند برگردن! باید برم فرودگاه استقبالشون! وگرنه بعدا ساناز و اقدس پدرم رو  در میارن!!

-          ساعت 16 : تو روزنامه ها نوشتن قراره سازمان ملل ایران رو تحریم کنه! روی طرح احمدی باید حسابی وقت بذارم!! طرح خوبیه! احمدی معتقده برای اینکه بحران رو از سرمون رد کنیم باید کمربندها رو سفت کنیم! ساعت کار کارگرها رو دو ساعت بیشتر می کنم و ده هزارتومان از حقوق هر کدومشون کم می کنم! اینجوری می تونیم فشار تحریم رو تحمل کنیم تا کمرمون خم نشه!!

از سر ماه طرح رو اجرا می کنم! اگه بازم به مشکل بر بخوریم! کارگرهای پرسابقه که کم کم دارن اسباب درد سر می شن رو هم به بهانه تحریم ایران اخراج می کنم! مطمئنم تو این شرایط وزارت کار هم طرف مارو می گیره! اینجوری خیلی راحتتر بحران اقتصادی رو پشت سر میگذاریم!!

-          ساعت 17 : " جسی" ( سگ اقدس) امروز اشتهاء نداشت! باید ببرمش یه آزمایش کلی ازش بگیرم! امیدوارم مشکل جسمی نداشته باشه! اگه "جسی" طوریش بشه باید از دست این آشپز پدر سوخته به پلیس 110 شکایت کنم! از بس صبح تا شب جلو این زبون بسته گوشت بوقلمون میزاره این سگ بیچاره احتمالا نقرس گرفته! هزار بار گفتم بی فرهنگ! بی کلاس! گوشت گوساله بده به این حیوون ! مگه به خرجش میره! دیگه از این مملکت با این مردم بی فرهنگش خسته شدم باید برم یه گوشه از دنیا که امثال مارو بهتر درک میکنن!!

-          ساعت 18 : از ویلای شمال خسته شدم! ما دیگه داماد دار شدیم و ویلای 2000 متری برای ما کوچیک شده! احمدی می گفت 10000 متر زمین توپ رو تونسته با کلک از دست چند تا کشاورز دربیاره! ای پدر سوخته احمدی!! یادم باشه یه ده هزار تومان تشویقت کنم! تو از "جسی" وفادارتری! باید سریعا ترتیب ساختشو بدم بچه ها تو هتلهای شمال دچار افسردگی کمبود جا می شن!

-          ساعت 19 : یه سر باید برم بیمارستان تا ببینم وضعیت صافکاری نقاشی اقدس تو چه مرحله اییه!! یه سرویس برلیان30000000 تومانی براش گذاشتم کنار! خدا رو شکر فعلا تا چند ماه با جراحی صورت و سرویس برلیانش مشغول می شه و دست از سر من بر میداره! می تونم تو این مدت به بهانه سفر کاری یه عشق و حال حسابی بکنم!!

-          ساعت 20 : با آقای X تو یه جای خلوت قرار دارم! بابک از بس خلاف رانندگی داره مدام بهش گیر میدن! قراره یه گواهینامه تقلبی اما اصل براش صادر کنند تا خیالم از این بابت راحت بشه ! خدا رو شکر خیلی هزینه بر نیست دو تا تراول یک میلیون تومانی مشکل رو حل میکنه! بابک اینقدر با استرس رانندگی کرده که ماهی یه بار تب خال میزنه ! دیگه خیالم راحت شد! اگه کسی رو بزنه بکشه دیگه قتل عمد نیست و می تونم با پول مشکل رو حل کنم!

-          ساعت 21 : قراره احمدی آخرین مدل گوشیهای موبایل بازار رو برام بیاره! ساناز عزیزم از موقعی که فهمیده بعد از مدل گوشیش یه مدل بالاتر به بازار اومده احساس حقارت میکنه! می گفت شوهرش بهش خندیده و ساناز تصمیم گرفته بود طلاق بگیره که من نذاشتم و قول دادم آخرین مدل رو بهش کادو بدم! احمدی می گفت بهترین گوشی بازار حدود دومیلیون پولشه! گفتم گور پدر مال دنیا بردار بیار!

-          ساعت 22 : وقت برگشتن به منزله ! یادم باشه حتما سرایدار رو اخراج کنم امروز که می اومدم خونه ریموت خوب عمل نکرد و مجبور شدم دوتا بوق بزنم الان مچ دستم بد جوری درد می کنه ! من که پول مفت ندارم به یه عده آدم مفتخور بی کاره بدم ! فردا شب هوس استیک آبدار با سس خردل کردم! بخاطر مریضی " جسی" آشپز رو هم می خوام اخراج کنم اما اول استیک رو می خورم بعد!

-          ساعت 23 : برای برنامه ریزی روز بعد یک ساعت وقت احتیاج دارم!

-          ساعت 24 : لا لا!!

مطلبی که پیش رو دارید حاصل چندین سال تحقیق و تفحص در ریشه یابی مبحث "مدیریت" و ساعتها گفتگو با نظریه پردازان موفق عرصه مدیریت همچون نویسنده کتاب معروف مدیریک دقیقه ایی ، مدیر سی ثانیه ایی و مدیر "یلخی" و... است!

نگارنده پس ازریشه یابی تاریخی مدیریت به ارائه انواع مدیریت موجود در کشور در سالهای اخیر می پردازد تا خواننده ضمن آشنایی کامل با واژه مدیریت به کنکاش در روحیات و تواناییهای خود پرداخته تا ضمن به چالش کشیدن خویشتن خویش! قدرتها و استعدادهای نهفته خود را پیدا نموده و در آینده شاهد افزایش بیش از پیش مدیران موفق در سطح کشور باشیم!!

به امید آن روز!

 محققان و تاریخ نگاران با بررسی اسناد تاریخی به این نتیجه رسیده اند که مدیریت اساسا یک واژه ایرانی-عربی بوده و مختص ایرانیان است! یعنی بحث مدیریت ابتدا در ایران مطرح و سپس به اقصاء نقاط عالم گسترش یافته است!!

واژه منیجمنت(مدیریت) در ابتدا بصورت ملیجک(فارسی به معني دلقک)- منی(عربی به معني ازماست) بوده است!! يعني دلقک از خودمان است! واضح تر يعني طرف خودي است!

اسناد تاريخي نشان مي دهند که در گذشته مليجکان و لودگان نقش بسزايي در تصميم گيريهاي شاهان و افراد بزرگ داشتند! بنابر اين شاهان که کمتر وقت پيدا مي کردند به مسائل مملکتي برسند! بيشتر از راي و نظر افراد زيردست استفاده مي کردند و از آنجا که ايرانيان از همان ابتدا با افراد عالم و کسانيکه بيشتر از آنها مي فهميدند مشکل داشتند!! بنابراين ترجيح مي دادند بجاي استفاده از نظر صائب وزراء و کارگزاران و افراد خيرخواه از نظرات احمقانه مليجکان که آنها را مي خنداندند استفاده کنند تا بيشتر تفريح کنند!!

"مارکو پلو" در سفرنامه خود اينچنين مي نويسد:"ايرانيان قوم عجيبي هستند!زيرا يکشبه مهتر اصطبل را به وزارت مي نشانند و وزير را در حمام رگ مي زنند!!"

مارکو پلو چون در ايران چيز به درد بخوري نيافت مديريت را با خود به چين برد تا "کوبلاي خان" را با مديريت ايراني آشنا کند!!

تا قبل از ورود مارکو پلو به چين اين امپراتوري با سرعت عجيبي در حال پيشرفت بود اما وقتي کوبلاي خان مديريت ايراني را در چين پياده کرد آن کشور را پانصد سال در عقب ماندگي نگهداشت تا اينکه "مائو تسه تونگ" با هزار بدبختي و مصيبت توانست بساط مديريت ايراني را ازچين برچيند!

مي گويند وقتي داستان رگ زدن اميرکبير در حمام فين کاشان به گوش سفيرکبير روسيه در ايران رسيد و نقش مادر ناصرالدين شاه در اين ماجرا براي نامبرده بازگو شد! سفير کبير روسيه در حاليکه چشمانش از حدقه خارج شده بود گفت:"چه مي کنه اين مديريت ايراني"

بعد از نگاهي اجمالي به تاريخ شکل گيري مديريت اينک مي پردازيم به انواع مديريت ايراني:

1- مديريت يک بعدي:در اين شيوه از مديريت شما براي جلوگيري از اتلاف وقت و سرمايه از مجموع عوامل موفقيت فقط يکي را در نظر گرفته و تنها آنرا اجرا مي کنيد و به بقيه مسائل توجه نمي کنيد! شما مدير هستيد و هر جور که بخواهيد مي توانيد تصميم بگيريد! هر کس حرف اضافي زد بزنيد توي دهنش!!

2- مديريت عصبي: هميشه خود را عصباني و خشم آلود نشان دهيد! وقتي وارد محيط کار مي شويد جواب سلام کسي را ندهيد! و يک راست به اتاق کار(البته اتاق استراحت) خود برويد و در را پشت سر خود بکوبيد! حتي اگر توانستيد چند فحش آبدار نثار اولين بدبختي که به شما نزديک مي شود بکنيد! اين روش بسيار موثر است چون زيردستان شما ديگر براي حل مشکلات سراغ شما نمي آيند و خودشان مسائل را يک جوري ماست مالي مي کنند و شما مي توانيد وقت ارزشمند خود را صرف مديريت کنيد!!

3- مديريت مساوات: همه کارمندان شما يکسان نيستند! عده ايي باهوش اند و با استعداد و کاري و تعدادي کم هوش و کم کار اما مطيع و فرمانبردار! آنها که مي فهمند و به درد مي خورند مطيع نيستند! آنها که نمي فهمند و به درد نخورند کاملا مطيع اند و بله قربان گو!

مطمئنا شما اگر مدير باهوشي باشيد بله قربان گو ها را بيشتر دوست خواهيد داشت زيرا اخبار محيط کار را براي شما مي آورند! بنابراين همه را به يک چشم نگاه کنيد و حقوق مزاياي با استعدادها و به درد بخورها را همانند بيکارها بپردازد و اگر توانستيد هر چند وقت يک بار به کوري چشم ديگران به مطيع ها پاداش هم بدهيد تا يک وقت بله قربان گوها ناراحت نشوند!

هر کس حرف اعتراض کرد مي توانيد از مديريت عصبي هم استفاده کنيد!

4-مديريت زمانمند: شما هيچ وقت نبايد بيکار باشيد! اگرچه واقعا هيچ وقت کاري براي انجام نداريد!اما زيردستان شما نبايد اين را بفهمند! روي ميز خود را پرکنيد از انواع کاغذ پاره و ابزار و... بطوريکه هيچ کس حتي خودتان نتوانيد از آنها سر دربياوريد! و اگر کسي خواست آنها را نگاه کند و چيزي بفهمد دچار هزيان شود! و فکر کند بابا شما خيلي حاليتان هست!

اگر کامپيوتر داريد از اينترنت بويژه googelearth استفاده کنيد بسيار برنامه وقت پرکن و جالبي است! وقت طلاست! اگر زيردستان شما بفهمند شما هيچ کاري براي انجام نداريد به علم و مديريت شما شک خواهند کرد! وقتي که در اتاق خود تنها هستيد موهاي خود را آشفته کنيد تا ديگران فکر کنند شما مثل انيشتين فرصت شانه کردن موهاي خود را هم نداريد چه رسد به حل مشکلات زيردستان و کارمندان!!!

5- مديريت شعاري:شما به هيچ چيز و هيچ کس جزپول معتقد نيستيد! اما تا مي توانيد حرفهاي قشنگ بزنيد و از افراد عادل و پرطرفدار که شما از آنها متنفريد مثال هاي زيبا بزنيد! تا ديگران فکر کنند شما خيلي خوبيد!!

حرفهاي قشنگ در اينترنت فراوان است!!از آنها کپي بگيريد و روي در و ديوار محل کارتان و يا بردي که در ديد عمومي است نصب کنيد! اصلا ناراحت و نگران نباشيد تا حالا کسي را براي دروغگويي محاکمه نکرده اند! حداقل در ايران!!

 6- مديريت فقر: هميشه از بي پولي و کمبودها بناليد!لباسهاي کهنه بپوشيد و از اينکه بچه هايتان شبها نان براي خوردن ندارند شکوه کنيد!!سعي کنيد از پشت شهرداري کتهاي دست دوم که چند سايز بزرگترند بخريد بطوريکه دستتان داخل آستين آن بماند و بلندي آن تا سر زانوهايتان برسد! کارمندان شما سعي خواهند کرد پول جمع کنند و روز تولدتان برايتان چيزي بخرند! مطمئن باشيد هيچ وقت درخواست اضافه حقوق نخواهند کرد!!

7- مديريت شکلات: در محل کار خود بچرخيد و به هر کس که ميرسيد يک شکلات بدهيد بطوريکه کسي نبيند!و به طرف بگوييد که او تنها آدم بدرد بخور و قابل اعتماد شماست! و نبايد اين مسئله را به کسي بگويد!

انسانها ذاتا احمق اند! همه از اين قضيه خوشحال خواهند شد و سريعا باور خواهند کرد!شما با اين روش قلب همه کارمندان خود را تسخير خواهيد کرد!

8- مديريت زور: شما مدير هستيد و هر کاري که بخواهيد مي توانيد بکنيد!هيچ کس حق ندارد شما را بازخواست کند! هر طرحي که داريد را به هر صورت که مي خواهيد اجرا کنيد! منطق را دور بريزيد! اين چيزها مال اروپايي ها و آمريکايي هاست!! براي يک مدير ايراني افت دارد منطق سرش بشود! اصلا زور و فحش را براي اين روزها ساخته اند! نترسيد استفاده کنيد!!

9- مديريت ژله ايي: قرار است کار بزرگي انجام دهيد اما نمي دانيد چطور؟! هر کس هر طرحي که ميدهد را اجرا کنيد بالاخره يکيش درست در مي آيد و کار به سر انجام ميرسد!! اين وسط فقط کمي زمان و سرمايه به هدر مي رود که آنهم چيز خيلي مهمي نيست! چون هم زمان زياد داريم و هم سرمايه! خدا به چاههاي نفت برکت بدهد!

10- مديريت نامنظم: يکي از بدترين آفتهاي مديريت که پايه هاي هر امپراتوري را مي تواند بلرزاند نظم است!! اگر مي خواهيد موفق باشيد هميشه آخرين نفري باشيد که سر کار حاضر مي شويد!ساعت 9 به بعد بهترين زمان است!! چشمان شما در اثر خواب زياد پف کرده اما به ديگران بگوييد هر شب تا دير وقت روي پروژه هاي مهم کار مي کنيد! مردم عاشق دروغ هستند و زود باور مي کنند!!

11- مديريت ديوارصوتي: هر چند ماه يکبار به واحدهاي تحت نظارت خود سري بزنيد!! اصلا مهم نيست که همه چيز درست است يا نه! مطمئن باشيد هميشه چيزي براي بهانه جويي وجود دارد؛آشغال روي زميني،خنده کارمندي، ابزار شکسته ايي و يا حتي مگسي در حال پرواز!! چشمتان را ببنديد و با تمام وجود بطوري که جزاير لانگرهاوستان به وضوح ديده شود داد بزنيد و همه را توبيخ کنيد! اينکار دو حسن دارد اول اينکه همه مي ترسند و تا مدتها مثل تراکتور برايتان کار مي کنند دوم اينکه با توبيخ کارکنان مي توانيد در بودجه محل کارتان صرفه جويي نماييد!!

12- مديريت تماميت خواه: هميشه دنبال ايده هاي نو باشيد! به زير دستانتان بها بدهيد و از آنها بخواهيد ايده ها و طرحهاي نو را به شما ارائه دهند و بگوييد ايده هاي قابل اجرا را تشويق خواهيد کرد!

در عمل ايده هاي ديگران را به اسم خود ثبت کنيد و به مقامات بالادست ارائه نماييد و مبالغ تشويقي را به جيب بزنيد! تا طرف بخواهد بخود بجنبد و شستش خبردار شود شما ماههاست که آن ايده را اجرا و از منافع آن بهره مند شده ايد! خيالتان راحت باشد هيچکس هيچ غلطي نمي تواند بکند!!

 13- مديريت فراموشکار: هميشه خودتان را فراموشکار نشان دهيد!! اين مسئله چند حسن دارد يکي اينکه همه فکر مي کنند شما آنچنان غرق کارهستيد که آلزايمر گرفته ايد دوم اينکه هر وقت زير سوال رفتيد سريع با کف دست روي پيشاني خود بکوبيد و بگوييد " واي خداي من فراموش کردم" سوم اينکه هيچکس از شما هيچ انتظاري نخواهد داشت چون همه به اين نتيجه مي رسند که روي شما اصلا حساب باز نکنند!!!ِ

 14- مديريت شلاق و هويج: قديمترها که برق اختراع نشده بود براي چرخاندن سنگ آسياب از چهارپايان استفاده مي کردند،براي اينکه حيوان بيچاره در طول روز انگيزه کافي براي کار داشته باشد از بالاي سرش بوسيله طنابي هويجي را آويزان مي کردند که در فاصله 20 سانتي متري چشمانش قرار مي گرفت! حيوان بيچاره براي رسيدن به هويجي که در 20 سانتي متري او قرار داشت کيلومترها راه را طي مي کرد و اگر در طول روز خسته مي شد و مي ايستاد او را با شلاق به حرکت وا مي داشتند! و آخر روز وقتي حيوان کاملا خسته و بي رمق مي شد هويج را به او مي دادند تا خوشحال شود که زحمتش به هدر نرفته و براي کار فردا انگيزه داشته باشد!!

يکي از معجزات مديريت نوين استفاده ازروشي مشابه است که در آن شلاق جاي خود را به اخراج و جريمه و... داده و هويج هم دروغهاي قشنگي است که شما بايد در هر فرصت مناسب به زيردستان خود بدهيد! اين دروغها هر چقدر بزرگ و غيرقابل باور باشند به همان اندازه انگيزه بيشتري هم ايجاد خواهند کرد!!

 15- مديريت مقتدر:2*2=60 هيچ دليلي وجود ندارد که شما از مواضع و نظرات و عقايد خود صرف نظر کنيد!!زيردستان شما بايد از شما اطاعت کنند و اوامر شما را مو به مو به بهترين شکل اجرا کنند!! اگر شما دستور دهيد که آب را در هاون بکوبند و از حاصل آن نفت بدست آورند اين کار بايد انجام بگيرد بدون هيچ کم و کاستي!! بهترين شيوه مديريت همين است!!ِ

 16-مديريت گروهي: همه را تشويق به کار گروهي کنيد! و از آنها بخواهيد خوب تلاش کنند تا همگي از منافع آن بهره مند شوند!! اما هر وقت که کار خوب پيشرفت موفقيت ها را نتيجه مديريت قوي خود بدانيد و اگر مشکلي پيش آمد آنرا حاصل بي عرضگي زيردستانتان بدانيد که فرهنگ کار گروهي ندارند!

بودن یا

نبودن

هیچ فرقی ندارد!!

 "شیک پسر"     

- خاموش شدن هاله نور احمدی نژاد به سبب استفاده بیش از حد مجاز و بدون کسب مجوز قانونی!!

- کشف یک جراح مغز مجرب بسیجی 17 ساله توسط احمدی نژاد!!

- تحریک کشورهای غربی جهت حمله نظامی به ایران توسط احمدی نژاد!

- رسیدن دروغ های و وعده های توخالی احمدی نژاد به عدد هزار!!

- اعلام خودکفایی هسته ایی ایران در ظرف چند روز آینده بوسیله احمدی نژاد!

- آغاز توزیع کارتهای هوشمند سوخت که در آن از تکنولوژی پیشرفته ابدایی احمدی نژاد استفاده شده بطوریکه این کارتها می توانند اتومبیل های گرانقیمت بالای صد میلیون تومان را شناسایی نموده و قیمت بنزین را بر اساس قیمت خودرو محاسبه نمایند!

- افشاء متن نامه ارسالی احمدی نژاد برای جورج WC  بوش که در آن نوشته شده " داداش جورجی منو اینقدر توی دنیا ضایع نکن قرار ما این نبود نامرد!"      

- اعلام کشف یک دختر 13 ساله دانش آموز در ایران که توانسته با اتصال چند چنگال و قابلمه و نوار بهداشتی و... با هم به تکنولوژی غنی سازی اورانیوم دست یابد توسط احمدی نژاد!!

- اعلام فرار شهرام جزایری ازدست سربازان گمنام امام زمان توسط احمدی نژاد!

- اعلام صیغه برادری احمدی نژاد و هوگو چاوز! نامبردگان اعلام کردند حیف که دستمان را دین بسته و گرنه دوست داشتیم با هم زن و شوهر شویم!

- آغاز تحریم های ایران توسط شورای امنیت سازمان ملل و اعلام بی اثر بودن این تحریمها توسط احمدی نژاد!

- اعلام دستگیری شهرام جزایری توسط سربازان گمنام امام زمان! توسط احمدی نژاد و اسکل کردن مردم!

- اعلام افزایش فشارهای بین المللی به حکومت ایران توسط احمدی نژاد و افزایش فشار مضاعف به مردم از نظر اقتصادی و اجتماعی و سیاسی و... توسط حکومت و گرانی وازلین و بلند شدن صدای مردم از شدت فشار!!!

- اسکن مغز احمدی نژاد توسط پزشکان و اعلام اینکه مطلقا در این ناحیه چیزی مشاهده نکرده اند!

- انتقال نفت بر سر سفره مردم توسط احمدی نژاد و اسهال شدن ملت در اثر خوردن نفت!

- کاهش قیمت مسکن و هزینه های رایج مردم در محله احمدی نژاد اینا!!

- بعد از شهرت یافتن کاپشن احمدی نژاد! اینک شورت احمدی نژاد هم به بازار آمد! از محاسن این شورت می توان به عدم خروج بوهای ناشی از خرابکار اشاره نمود!!

خبر خيلي سريع  و قابل  پيش بيني بود! شهرام عزيز که توانسته بود همه مسئولان بلند پايه، نماز خوان! مسلمان! مومن و متعهد! که سالهاي عزيز عمرگرانمايه خود!!! رابراي برقراري عدالت و اسلام ناب محمدي مصرف نموده بودند را با پرداخت رشوه و حق حساب خريداري نمايد!!بعد از يک محاکمه نمايشي که به اعدام محکوم شد و با حکم ديوان عدالت به  حبس ابد تقليل يافت!" در حاليکه  به ادعاي شاهدان عيني شهرام عزيز با پرداخت مبالغ ديگر ضمن خريد مسئولان محترم زندان که همگي از بندگان پاک خدا هستند!! توانسته بود بندي که درآن مثلا دوران محکوميت خود را مي گذراند را تبديل به يکي از هتل هاي پنج ستاره  نموده!! و تمامي کلاهبرداران تهران و ايران را به دور خود جمع نمايد!"در حاليکه به خريت ملت ايران مي خنديد که حرف کساني را باور مي کنند که تنها به پول و جيب هاي گشاد خود مي انديشند! از زندان گريخت!

از آنجا که مسئولان نظام از شهرام جان تعهد گرفته بودند در صورت سکوت در هنگام محاکمه، ايشان را تبرئه نمايند! اما به دليل اينکه رقبا از ميزان پولهاي پرداختي شهرام به گروه مقابل آگاهي کامل داشتند و از دست شهرام بسيار ناراحت و عصباني بودند که چرا رقيب را بيشتر مستفيذ کرده و کمتر به آنها بهاء داده!! تصميم گرفتند سر نامبرده را همانند سعيد امامي زير آب کنند!! اما شهرام از آنها زرنگتر بود چون با استخدام يک وکيل زبر دست انگليسي و ارسال مدارک پرداخت رشوه ها و اسامي همه کسانيکه که  از شهرام عزيز  به طرق مختلف و تحت عناوين مختلف پول دريافتت کرده بودند تصميم گرفته بود پته همه را به آب بريزد! و به وکيل نامبرده گفته بود در صورت شنيدن خبر مرگ وي تمام مدارک را افشا نمايد! بنابر اين مسئولان عزيز چون چاره ايي نداشتند!! امکان فرار نامبرده را فراهم نموده و در روزهاي آينده خبر مرگ وي در هنگام خروج غير قانوني از مرزهاي ايران را خواهيد شنيد درصورتيکه شهرام عزيز در يکي از کشورهاي اروپايي با يک اسم و پاسپورت تقلبي همانند شاهان به زندگي خود ادامه خواهد داد!!!

اين است همان عدالتي  که امام در بهشت زهرا وعده اجراي آن را داده بود!

راستي افزايش قيمت بنزين به 150 تومان را به همگي شما عزيزان تبريک مي گويم سال بعد معلوم است سال خوبي است! دهن همه  مان کاملا سرويس خواهد شد! رئيس جمهوري که با امام زمان در ارتباط باشد اينجوري مملکت را اداره مي کند!